Vivenciar

De qué hablamos cuando decimos “tragedia”

Si en la misma conversación se trata un tema doloroso y aparece la tragedia como sustento del relato que lo provoca, con seguridad no entramos en territorio de reflexiones simples ni lineales. Sea para lidiar con nuestros propios sentimientos o acompañar los de alguien, debemos procurar ser conscientes de la delicadeza y prudencia que merece acompañar un corazón que ha sido mecido por la pena de forma abrupta.

El término tiene su origen en Grecia, en el género teatral dramático donde el desenlace del protagonista quedaba a manos de una fatalidad. Hace mucho tiempo, cultural y socialmente acuñamos esta palabra para describir situaciones que implican una pérdida valorativa de algo o alguien de forma dramática, inesperada y que conlleva un antes y después en nuestra historia individual y/o colectiva (familia, comunidad).

Desde siempre, las tragedias nos convocan con la vulnerabilidad humana de una forma extremadamente aguda. Los acontecimientos trágicos superan nuestro entendimiento finito y parcializado, nuestra voluntad, nuestra potestad y capacidad psíquica para digerir de un momento a otro, una situación que altera nuestra vida de forma desestructurante

Sostener y ser sostenidos

El sentido nos ayuda a organizarnos y estructurarnos psíquicamente, a no desintegrarnos internamente cuando mucho a nuestro alrededor sí lo hace. Muchas veces, no es el sentido que nosotros buscamos o esperamos, es un sentido distinto, que se relaciona con la esperanza y nuestra postura a futuro.

Hay un concepto de resiliencia que se extiende más allá de lo singular, que remite a una escala plural, y tiene que ver con esto de dejarnos sostener por otros y sostener cuando las fuerzas flaquean, contar los unos con los otros en tiempos difíciles, salir adelante juntos y sobreponernos.

Debemos, con paciencia, apelar a nuestros aspectos más resilientes, a fortalezas propias de nuestra personalidad, que no niegan la realidad y nos recuerdan quienes somos, con lo que hemos podido y nuestros mejores recursos (propios y del entorno) para sobrellevar la adversidad.

Nuestra experiencia puede ser capitalizada pensando en el sentido que puede tener, no en retrospectiva a nivel de lo que ocurrió, pero sí a futuro, lo que yo puedo hacer con eso que viví. Podemos ser quien lleve esperanza a alguien más, no necesariamente por haber vivido lo mismo sino, por salir adelante a pesar de, volver a reír a pesar de, construir proyectos después de, disfrutar nuevamente la vida sin sentirme culpable. Es que la vida también es eso, en el mismo hospital que un corazón deja de latir hay una vida que anuncia su llegada a través del llanto.

Numerosos autores de distintas disciplinas (antropología, psicología, psiquiatría, filosofía, etc.) concuerdan en que aquellas obras que hacemos para ayudar a otros en alguna necesidad, terminan trayendo un gran bienestar al mismo que da, nos ayudamos al ayudar a otros. Hay algo en la ayuda desinteresada, en extender una mano que nos conecta con un sentido de humildad y de un sentido genuino de la vida, que nos hace salir del ensimismamiento, que nos hace sentir útiles en un sentido más allá de la idea éxito que el mundo quiere vender. Nos hace dar cuenta de todo lo simple que está al alcance de nuestra mano, de cómo podemos dejar huellas de bienestar en otros, y en ese dar honesto, nos sentimos curiosamente agradecidos, fortalecidos, encontramos un nuevo sentido.

Hay una frase excelente de Sartre que dice: “somos lo que hacemos con lo que hicieron de nosotros”. ¿Qué quiere decir esto? Que no podemos cambiar lo que pasó, nuestra infancia, un evento trágico o una sucesión de ellos porque vivimos situaciones que dejaron una huella amarga, pero sí podemos decidir qué vamos a hacer con eso. Algunas veces, sin embargo, puede ocurrir que todo resulte demasiado abrumador no solo en cuanto a los hechos concretos, sino también sobre nuestras propias emociones en relación a ello. He aquí una importante advertencia: No debe ser jamás motivo de vergüenza ni de temor consultar con un profesional de la salud mental. Esto no se trata sobre ser o no ser suficientemente fuerte.

Consideraciones en relación a niños y adolescentes:

Este punto es especialmente importante ya que muchas veces obramos de formas que obstaculizan y distorsionan un adecuado proceder ante las necesidades de ellos al vivenciar una circunstancia de dimensión trágica. Veamos algunos puntos a tener presentes:

• No dejar excluidos niños y adolescentes del proceso. Contemplar sus necesidades y sentimientos, ya que ellos intuyen y saben cuando algo “no anda bien”. Son grandes lectores de semblantes.

• Hablar de forma clara y natural, pero gradual para favorecer la comprensión, evitando ofrecer demasiados detalles que dramaticen aún más la situación.

• Es conveniente que la persona que comunique la información sea la persona de un vínculo emocional más íntimo (madre, padre, o en su defecto hermano, abuelo).

• Decir sólo aquello que el niño pueda comprender, dependiendo de la edad, adaptando el lenguaje a su nivel de comprensión.

• Responder a lo que el niño nos pregunte. En caso de muerte de una persona muy cercana, hay que decírselo, aunque no nos pregunte, estando muy atentos a sus reacciones.

• En general, suele ser el propio niño el que marca los límites de hasta dónde debemos contar, bien porque pregunte más o porque cambie de tema.

• No mentir. Evitar el adornar o maquillar la verdad para proteger al niño (ejemplo, no decirle que “papá se fue de viaje y tardará mucho en volver”, si realmente el padre ha fallecido).

• Evitar que tengan acceso a imágenes escabrosas sobre el acontecimiento y que el único tema de conversación sea lo sucedido.

• No disimular nuestras emociones delante de ellos, permitiendo la expresión de los sentimientos, cuidando la forma y el contenido de la expresión para no caer en un exceso de dramatismo (ejemplo, no decir cosas ante ellos como “yo también me quiero morir”, “no sé cómo vamos a salir de esta”).

• Aceptar las reacciones emocionales que puedan aparecer en los niños (pesadillas, terrores nocturnos, conductas regresivas como hacerse pis en la cama, ansiedad de separación y miedos) sin caer en la sobreprotección (dormir con el niño, romper rutinas de uso de medios de transporte, visita de determinados lugares públicos). En definitiva, ayudar al niño a enfrentar sus propios miedos. De igual forma, pero con adolescentes, estar atentos a situaciones como: rechazo al liceo, rebelión hacia la autoridad en general, aislamiento, pérdida de sueño, agresividad, pesadillas recurrentes, temor e inseguridad, dificultad para expresar sus emociones y pensamientos.

• Ofrecerles apoyo y contención emocional, para que se sepan queridos y protegidos.

• Tener precaución en que no experimenten con culpa el hecho de que sientan determinadas emociones (tristeza, angustia, rabia).

• Mantener con la mayor normalidad posible la dinámica familiar, retomando la rutina diaria habitual, con el objetivo de ofrecer al niño seguridad y confianza. Cubrir las necesidades básicas del menor, tanto en afecto como en instrucción y diversión.

• Permitir momentos puntuales de distracción y escape sin incitar a la negación del suceso (por ejemplo, hablar de otros temas, salir del lugar).

Palabras de cierre

Cuando no escondemos lo que nos ocurre, el dolor mismo es el que convoca la ayuda, los abrazos, la escucha de quien nos quiere. Gracias a esas instancias de calidez y de darnos tiempo para vivir cada etapa, es que recién ahí de a poco la intensidad de nuestras emociones empezará a equilibrarse. Pero quizás, sintamos que todo resulta más avasallador de lo que esperábamos. Puede ocurrir que, por las características de lo sucedido, los recursos con los que contemos o no y el momento en el que nos encontramos, precisemos una ayuda que va más allá de las que familia y amigos nos pueden dar. En esos momentos no debemos temer pedir ayuda psicológica a un profesional de la salud.